涂涂的碎碎念

猫猫也不知道为什么，自己一直都是哪怕别人不理猫猫，猫猫还是自己主动去找…… 也许这就是所谓热脸贴冷屁股吧 那些人，其实也没有那么得重要，虽然也是生命中的过客而已。

好耶，到货了~ 然后发现自己的手……好粗糙的说呜呜呜，猫猫哭泣。

感觉自己最近又开始回归了自闭生活……就是那种突然自闭，完全不想和外界有任何接触的一个状态QAQ 感觉……自己是陷入了一个矛盾的怪圈之中，一方面觉得自己逼自己逼的太紧了，想让自己松一点，一方面又因为自己某一瞬的懈怠陷入深深的自责之中，也不知道自己的根源究竟如何，不止n次的想要remake…… 又总是觉得自己不应该这样，自己不该失去对自己情绪的控制……在之前n次的恋爱中（n表示一个很小的数字），我一直都觉得，比起死去，一个失去的自我更为可怕…… 感觉💊，但是又束手无策…… 达不到自己的期望，还不如remake算了呢……还少点痛苦……又突然想到一个很诡异的问题，当男孩子又哪里不好了呢wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

猫猫为什么又开始往这里倒苦水了呢？大概是希望这个博客回归本源吧这里本来就不是一个用来分享日常的地方？是时候开一个新tag了这个博客是一个记录，也是我可以自由自在抒发自己内心情绪的一个地方……一个，我可以用自己最喜欢的方式来抒发自己情绪的地方……比如，疯狂的隐语，不断暗示自己的想法而不必道破，因为，没有任何读者。而我，也不需要读者。我刚刚在推特上面发了一条推特：让这一切结束吧，我知道这意味着什么，而这不仅仅是一个全新的开始。我做了一些决定，而这，将会影响很多，也许是我的未来。我总是觉得，每个人在自己的某一段人生中都有些自己的作用，这些无论是对自己，还是对别人，都可能意义深远。就说这么多吧，心里的话还是不那么想往外面倒，自己明白就足够了。晚安，也许明天就没有猫猫了呢～喵呜<(*ΦωΦ*)> Something is happening. 有的事情，也许从开始就写下了结局。

喵喵~今天环境治理的课上提到两性问题，猫猫突然想到一个问题，就是为什么猫猫一直想要变得更加可爱，同时自己心理也变得脆弱，变得爱流泪www，以及，整天想抱抱。 大概就是因为社会一种特殊的社会认同？因为在传统的认知里，只有女孩子才会想着哭，想着抱抱，而男生必须要坚强，这是一种固化的心理认知，算是社会强加于人的？因此，在某种程度上来说，这是一种反馈，想要拿回自己所失去的某些东西www也许是以前故作坚强太久，终于有一个宣泄口让自己释放的时候，就……（以下省略n字www

喵呜~ 最近几天猫猫都炸的好厉害的www，到处疯狂炸别人（手动贴一张表情包 昨天晚上猫猫躲在被子里，缩成一团，又开始不自觉的想自己该怎样离开，该怎样去和其他猫猫或者生活中那些遇到并且对猫猫生活产生影响的人告别，不知不觉中脸上已尽是泪水了。也不知道舍友有没有听到半夜猫猫小声啜泣的声音…… 然后逼着自己起床，写完了离散作业，舍友那个时候都睡了，就是那种，一遍哭一遍写作业的感觉，感觉猫猫还能再逼一逼自己，也就不会那么废了www 发现自己只有半夜话多，到了白天反而什么都不想说。 就这样吧……最近心情一直都很差，很经常的爆炸，然后疯狂在推特和博客以及tg上到处乱炸www 抱歉……

感觉猫猫这几天兴奋过了头，呜呜呜呜呜呜呜呜，哭哭，就，还是那种在人与人之间的交往中突然失去能力了的那种感觉，说了很多不该说的话，就……感觉自己完全把握不住社会交往中的那种度，要么太过于冷漠，要么热情过了头www 猫猫真的不会处理人际关系wwww和陌生人以及非常熟的人打交道基本上能得到克服（指依靠纯粹的理性）但是，唉，呜呜呜 猫猫真的好担心被怕别人抛弃，就，一直怕那种情感的失去，再也无法得到，呜呜呜 好想被抱，被抱在怀里，好想，被人陪伴呜呜呜

不知道该怎样开始，似乎每一次的遇见都只是为了告别。 又开始自己一个人幻想告别了，幻想着离别，让自己的泪水在眼眶里流淌。 倦了，累了。 也许告别只会是晚安时不经意间多的一次相拥,或者是转身离开时眼里不经意间留下的不舍。 我不过是，想把一次普通的别离，转做永别。

我确实不该做那个困在自己梦境的小孩儿了，是时候该走出来了，尝试性的走出自己的那个世界。 其实和我聊到这么深入的，也就豆腐姐姐了QAQ 毕竟人的性癖那么多，总不至于… 带着一张伪装的面具真的很累，尤其是在爱的人面前。我不知道该怎么去说，该怎么去告诉这一切，有时候想到这些就会难过，有如刀割。我并不想让那些我爱的爱我的人失望，有时候，这一点也就成了我焦虑的根源。好像上面new了好几个branch……让自己的想法随便飘就容易这样QAQ 我是个很容易厌烦的人，很讨厌无穷无尽的反复，我总觉得这些没有意义，不过浪费时间罢了。 想起自己高三一整年，上课的时候看推理小说，手机被收了拿着同学kindle……看了大概几十本书吧……好像当时被喊起来回答问题，还没有出错，一时传为美谈(雾 我不擅长交流，这里的交流大概应该被局限在涉及自己内心的吧，你让我去分析政治话题，我能成为话唠你信不信(大雾，但是我从小给别人留下的印象都是这个爱动，顽皮的形象，好像和沉默寡言一点都不搭得上边，大概…沉稳是成熟男人的标志(大草)，其实是得不到理解。我曾经说话习惯用隐语，因为我总是想用暗示来 ...

和豆腐姐姐偶然聊到一个话题，在群里和别的女生有时候的关系可能会显得亲密，自己会有内疚感吗？我当时不假思索的说，不会。这个问题我一直想到了现在，因为在某种程度上，我是那种痴情人，是一颗痴情种，但是为什么会是这样的结果？想了很久，也许是她在我心里开始渐渐淡出了吧？不是不爱了，只是觉得，没有她，自己一个人仍然能够这么过下去。感觉这话听起来似乎有点小渣……但是确实是这么想的。自己不过是孤独星球上的一粒尘，并不想那么深刻，那么痛苦的去爱某个人，为了她而丧失一切。我只不过还是我，不再为他人而活。也许，潜在中更是一种内心的转变，她不在像以前那么重要了… 回头看看，内心还很是失落，虽然曾经就知道未来可能存在地分别而拒绝海誓山盟，但内心深处地某一块仍然会在偶然间不可避免地被触动，留下深深的空虚感，那么美好的一切，都在转瞬间消逝不见，成了镜中花，水中月。 不知为何，自己总喜欢以扑火的飞蛾自比，想象着永远无法实现的梦，依旧是那样的奋不顾身扑向那梦想的烛火，哪怕一次次在烛焰中烧焦翅膀，哪怕再也无法飞翔。 人们曾说飞蛾扑火是为了温暖，我知道，飞蛾扑火扑向的是心中的爱。 ...