涂涂的碎碎念

好想死啊……呜呜呜 前几天做梦，剩下R18g，写在文末了。 梦境是自我意识的一种无意识的投射……为什么会这样…… 最近似乎自己无论是身体还是精神上，都很不正常……心脏一直在绞痛，心率也时快时慢的，静息的时候心率甚至偶尔飙到过130，似乎缺少睡眠的影响也变得越来越大了，也不清楚和最近激素是不是有关系…… 好想哭，好想抱抱…… 要是就这么一了百了，想必也没有什么大不了吧…… ⚠⚠⚠ 梦见自己的乳房被贴在铁板上面烤熟了，就类似于之前的炮烙，然后我自己拿了把刀，在身上一片一片把自己的乳头，乳肉切下来吃掉…… 我明明自己本身是很厌恶血腥的……但是在记忆中的梦境里，我似乎是在受迫的环境下，做出了上述的事情，并且画面那样的真实，以至于我在之后的好久，都不断的回放着这个梦境。

突然意识到一件事，自己对于自己的恋爱对象的要求一直都是另一个自我……就像为什么我一直对初恋恋恋不忘，因为从未有一个人，像我一样……哪怕是缺口，哪怕是伤痛，都那么真，都那么像。我恋爱观里的一切的一切，都只是希望自己能找到另一半的我…… 似乎在过往的世界里，我都从未真正的爱上一个人，爱上她不过是因为……她和我那么地相似。我爱的不过是自我的投射罢了。这是一种自恋喵？很奇妙。因为在所有的恋爱中，唯一的性幻想不过是晚上回家能有拥抱，能够亲亲，睡觉的时候能有人抱抱。我更多想要的，也许仅仅是陪伴，仅仅是安慰。 我一直都缺乏着安全感，害怕着身边的人会突然地不辞而别，猫猫话一直很多，因为担心别人因为猫猫没有回复而认为猫猫已经离开。猫猫真的只是想……被关心，那也只是猫猫恋爱的唯一目的…… 因此，似乎我爱上谁或者我爱着谁，和是谁……真的没有关系……不清楚这究竟是为什么，似乎仅仅是想被一个懂我的人呵护的感觉，那种似乎自出生而来就没有体验过的感觉……

我在恐惧什么，也许，是改变？是自己不愿意去面的的那些可能导致的痛楚。我不清楚为什么，我一直都极度厌恶风险，不甘于现状，但是却又不敢于打破。害怕自己在这种现状中堕落，沉沦。 不戴面具会是怎样……我……不清楚……一直生活在别人眼里的自己，早就忘了自己到底是什么。我曾经说，我将自己的情感用理性压制，以免自己因为失去情感的依赖而继续被情所伤。其实，那是无奈之举……为了暂时压抑自己内心的撕裂，我选择了彻底的扯破这一切。我低估了情感反扑的力量，而这，也不断加剧了自我的割裂。

无数次的想着，想让自己有些最绚烂的告别，燃尽自己的一切，然后默默离去…现在发现，也许，未来某天，这也成了一场告别，没人在意。曾经幻想，所谓告别，那些人间一场，不过留下些什么。两手空空，拂袖而去。自己这一生一直活在虚妄，幻想，纠结与黑暗之中，一次又一次徒劳而又绝望的抗争…不，也许从来就没抗争过，也许我从来就一直在黑暗中，我从未走出的那个阴影，似乎一直在不断折磨着我。又似乎，这一生，又活在无尽的后悔与追忆中。我从来都没有放下过什么，无尽的患得患失，无尽的平衡，一直都忘了我想要什么。我在别人的目光里迷失，我一直都是别人眼中的那个样子，遵循着一条似乎绝对正确的轨道不断向前。但，何处是终点？我真的有勇气，有决心去打破这一切吗？我在恐惧，一直在恐惧。我的内心似乎从来没有想到过改变，那是未知的一切。害怕，恐惧，堕落，沉沦。这一切的转变那么缓慢，而又那么彻底。自己一直喜欢小雨，雨水掩盖泪水划过脸颊的痕迹。在雨天，总能花上无尽的时间去思考，去幻想，不用再带上那副面具，因为，只我一人。面具，面具。我不知道一直压抑自己情绪会怎么样，我也不懂一直装成另一个人会变成什么。撕裂，扭曲，以及更深的堕落。我似乎在等待 ...

不要依赖别人，会给猫猫带来不幸的…… 仅此

下雨了，是江南的那种小雨。 趴在阳台的栏杆上看了好久的雨，闻着雨水打在草地上激起的芳香，许久才意识到，自己已是满面泪痕，泣不成声。

果然，周围人都在对猫猫感到厌烦……猫猫无能为力 毕竟，谁会喜欢一只又老又丑还烦人的猫猫呢…… 也许，再次尝试感情和理性的融合是一个错误……猫猫就不配拥有正常情感呢……

毁灭吧，赶紧的。 真的心好累…… 自己又是只会活在幻想之中。

越来越感觉自己是一只废物猫猫了…… 干啥啥不行，还整天想着哭泣泣……整天想着找人抱抱wwww似乎没了这些一切都不会了…… 给自己的一堆目标，没有一个做完了的，给自己找了无数个借口为什么做不完…… 呜呜呜 感觉猫猫真的……不如死了算了…… 自己有时候简直荒唐到可笑，自己觉得珍重的东西，凭什么别人也会觉得珍重啊。为什么你把自己认为珍重的东西给了别人，却不被领情…… 自己还是太优柔寡断了www 大部分时候，当断不断，反受其乱……

感觉这张图好像真的是猫猫唉www 一直想要关注，但是还是怕打扰到别人呜呜呜