涂涂的碎碎念

欢迎你，陌生人（也许是）！ 我不知道该怎么开头，就像我现实生活中不知道该怎样去开口，去怎么和别人交往，就像一只小猫咪，颤颤巍巍地举起一只小爪子，希望被人抱起，被人抱在怀里喵~ 自己其实是有博客的，就搭建在境内，才不是因为搞黄色不方便呢。搭建这个博客的原因可能更多的是希望给自己多留一点空间，就像自留地一样，包容自己那些不能被世俗所接纳的想法，或者说，我在这里也许能成为更是自己的自己QAQ，虽然twitter和Facebook也许也能起到同样的结果，但是也不可避免地多了许多限制，我也只是想说点自己想说的罢了。 发现自己还是有以前地那个毛病，思维走的远比写的快，写着写着就词不达意了，就跳跃开了一个话题，还望谅解qaq 也祝你幸福，无论过往怎样： 可是时间尽管流逝，而黎明始终不来的那个明天，只因我们恐惧而紧闭了双眼。只有我们睁开眼睛的那一刻，天才亮了。天亮的日子多着呢。太阳不过是一个晓星。 明天，也会是新的一天呢~

感觉自己最近，莫名好抑郁，就……完全无法理解的突然心情就很崩溃，然后就……想哭，想躺着，想躲在被子里，好好哭一哭…… 完全找不到这种情绪的来源，似乎是觉得自己越来越废物，越来越没用，新的东西什么也学不会，旧的东西也再不断的忘记，就，又蠢又笨还爱幻想的猫……唉……就，也不知道该干些什么，想逼着自己做点什么，但是却从来没有遇到过阻力这么大的时候，完全就是那种，一开动就想趴…… 唉，感觉和学校无关，但是该怎么办呢呜呜呜，，， 一天接着一天的噩梦，从高空跌落，瞬间摔下无尽的深渊，我空有翅膀，却无法展翅飞翔，重重摔下，然后猝然醒来。醒来不是因为摔下的那种感觉，而是再空中挣扎着的苍白的无力感，我不懂我这种绝望感来源自何处，虽然我一直都是那种认为一切都是灰色的生活才是常态，但是自己似乎也未曾陷入过这样深深的绝望，并不知这种感觉来源何处…… 也许有一天，猫猫真的走了，还会有人记得猫猫吗？

大概……我终究还是孤单一人…… 谁会陪着我呢…… 已经决定放弃了…… 我终究不配得到任何希望……

也许……我差不多也撑不住了吧…… 终究有一天会是这样……

我不知道我在担心什么，也不知道我在害怕什么，只是感觉自己在害怕失去。 失去什么？ 亲情，友情，还是什么？ 我不知道。 我只是觉得，自己的存在对于他人是可有可无的。 我也不知道为什么，我会变得如此脆弱。在一个又一个夜深人静的晚上，躲在被窝里哭了出来。 我在逃避什么，又或者……我在害怕什么…… 大概，我一直都希望自己被别人重视，被别人喜爱。 虽然，我一直都劝过他人：你的人生并不是因为别人而变得怎么样，但是到了我自己，却始终无法克服自己的心魔。 我享受孤单，但是也害怕孤单，我喜欢一个人呆着的时候能够自由的做自己想要做的事，但是自我价值的评判似乎总是无法正确的进行。 自己似乎一直都困在了自己的那个小圈子里走不出去，自己的心情也一直就是转着圈，很享受被抱在怀里的感觉，因为很温暖，也能让我产生一种……我还有人要的错觉，一种我还值得被人珍惜的错觉。能给我暂时的美好。 最近晚上的噩梦真实的可怕……甚至构造了完完整整的细节。怎样写下遗书，怎样离开。我甚至记得我当时写下了什么，怀着怎样的心情写下的…… 喵…… 也许……会去喵星的吧……

昨天东航MU5735发生了空难，其实，每次发生这种情况，我都会有一种非常奇妙的感觉，就是如果我在那上面该多好。 这种感觉其实并不是很符合正常应该生出的同情之类的感觉，其实我自己内心也有，但是当我处于emo状态的时候，确实有着某种无比渴望解脱的冲动，这种冲动具体投射到这种事件上，就成了我希望自己成为那上面的一员…… 大概，对那些真正在意我的人来说，死于意外比自杀会更容易接受一些吧…… 虽然在自己的心里，这种死法，一点都不优雅…… 希望自己在一个月夜走进那片平静的湖面……

我为什么在奢求别人同情我自己的一切，我又有什么资格要求他们与我产生共情，那些不过是虚幻，不过是我个人的一厢情愿。从别人的角度来说，这个世界上是否存在我并不重要，因为对于他们而言，我是否存在并不重要。除了我自己，又有谁会在意我？ 对我自己 而言，以前从来没有设想过，这么早离开会有什么样的后果，也许，现在来看，这个问题似乎应该摆上台面让自己好好思考了……这似乎并不是一个需要在二三十年后的问题，也许已经近在眼前了。 有些时候，对我自己而言，不过是被动着活着，机械地完成着每天需要做的事，在惯性的作用下活着。我不觉得这样活着存在什么意义，似乎并没有什么值得我去留恋。与此同时，也没有人在意着我，这个世界失去一个可有可无的人并不会造成多大的影响，失去一个一直被利用的工具也不会造成什么损伤。也对，谁会去在意一个工具的死活呢？不过是工具罢了。 我渴望站在万丈之巅，不过是想着能够一跃而下……

我呀，希望自己是一个普普通通的女孩子，过着普普通通的生活，我不希望，也不奢求着想被别人记住，我只是希望，在某天自己离开的时候，曾经在别人的天空下，能过划出自己的痕迹，留下自己的影子。这就足够了。希望那一天到来的时候，我能够笑着离开，能够自己走向湖心，然后发出最后一句晚安，在星光下完成告别…

好想告别，背对着夕阳的离去。 似乎自己从来都没有真实的表达出自我，沉默似乎一直是我个人的代名词。谨言慎行，似乎自己就不该说什么。 我就这样一直把自己深深的埋藏起来，埋在自己的内心深处，用我自己的话来说，就是用一堵厚厚的高墙和尘封的大门将它锁上，我是我自己，但是我又不是我自己。 我承认，这样……活得很难受，似乎是一个双面人生，一个人勉力扮演着两个角色，我自己的一切，似乎都不是我自己在承担，虽然……更多的时候是在和其他人的打交道的过程中，我无法处理自己的情感，因为有一面的自我渴望着和别人的亲密关系，想要拉近和别人的距离，希望被宠爱被珍视；但是另一面的自我又在不断地排外，排斥着外界对自我。 我曾经觉得这是感性和理性之间地碰撞，一方面是自己感性的那面，存在着对于情感的依赖；另一方面则是理性，理性驱动着自我放弃不可行的幻想。但是似乎这两者的界限变得愈发得模糊，并不是那么纯粹。再加上自己缺乏安全感的特性使得自己建立亲密关系的幻想变得虚妄，什么都不剩下。 再说点自己的梦境吧……也许是幻想，又亦或，是幻象…… 深夜，我站在桥头，是那种老式的石拱桥，远远地照过来汽车的大灯，是下弦月，月光并不甚明亮。石拱 ...

总想写点什么……呜呜呜 也不知道最近是什么情况……自己的精神状态波动异常激烈……虽然恰了一粒补之后会在短时间内好很多，似乎猫猫现在在把补当做精神药物在滥用了 但是自己更多时候，似乎是被某些事给打击到了的那种感觉，就是那种非常莫名的挫折感，那种深入骨髓的绝望的感觉，我不知道自己为什么会产生这种feeling，哪怕在以前，都很少产生这种无法排解的情绪，就像一座永远怕不上去的冰山一般，每次尝试爬上都会缓缓滑下。然后继续落回到无尽的绝望中。 但是并没有失控，只是很奇妙……一直在口头上的假发情，身体却一点反应都没有……大脑也非常诚实的配合着身体，没有出现任何可以让我逃避的性幻想。有些时候，猫猫是真的希望自己能够被玩坏掉，这样自己就不用去考虑现实生活中的很多问题了。 昨天晚上，猫猫又想了好多自己过去的事，人的记忆总是很奇妙，哪怕是很久很久以前那些很尴尬又或者很难堪让自己很难受的事情总是很容易被记住，相反，自己回忆里仅存的那些美好也是自己竭尽全力才留下的，一旦陷入到了自己的记忆漩涡中，就像深陷入一个不断制造痛苦的源泉，再也无法挣脱…… 好想要一个温暖的怀抱让猫猫扑上去哭啊……但是猫猫自己的个性似 ...